Беда игры WARSPEAR ONLINE заключается в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.... 
Добавлено (10.10.2011, 21:46)
---------------------------------------------
А у меня вчера хомячек сдох....
Как... Просто сдох??
Нет бля.. Со спецэффектами!!!
Добавлено (10.10.2011, 21:48)
---------------------------------------------
Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
- Федя, который час ?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу ?
- А что они еще и ноль должны пробивать?!
Добавлено (10.10.2011, 21:50)
---------------------------------------------
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это я с Маpинкой.
Добавлено (10.10.2011, 21:51)
---------------------------------------------
Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь, сидят в углу, рисуют.
Добавлено (10.10.2011, 21:52)
---------------------------------------------
Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.
Добавлено (10.10.2011, 21:54)
---------------------------------------------
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Добавлено (10.10.2011, 21:54)
---------------------------------------------
- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям
Добавлено (10.10.2011, 21:57)
---------------------------------------------
Объявление в газете:
"Меняю стакан травы на обратный билет с Марса".
Добавлено (10.10.2011, 21:58)
---------------------------------------------
Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой “L” на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля “ЕХUS”.
Добавлено (10.10.2011, 22:01)
---------------------------------------------
Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
Девушка:
-Ну незнаю….
Профессор:
-Мааандааааты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел!!!
Добавлено (10.10.2011, 22:02)
---------------------------------------------
На приём к врачу заходит больной. Врач:
- Ваше имя?
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, отец был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом
Добавлено (10.10.2011, 22:05)
---------------------------------------------
Блондинка в магазине - скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонми в том, что вот это мр3-плеер, а это, млин, фотоаппарат!
Добавлено (10.10.2011, 22:09)
---------------------------------------------
Диспетчер такси звонит пассажиру: вас ожидает машина, голубой металлик. Женщина выходит из подъезда, два раза обходит машину и осторожно спрашивает у водителя: извините, это вы, голубой Виталик?
Добавлено (10.10.2011, 22:10)
---------------------------------------------
Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пи@де себе дай, дура бешеная!
Добавлено (10.10.2011, 22:13)
---------------------------------------------
Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная
дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего
здесь?
Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот
городская санитария сюда и привезла
Сен-Бернар - Ну,все,конец тебе! Усыпят!
Жучка - А ты чего тут?
Сен-Бернар - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю,
херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...
Жучка- Ну все, брат, и тебя усыпят...
Сен-Бернар - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...
Добавлено (10.10.2011, 22:16)
---------------------------------------------
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг.
Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
Добавлено (10.10.2011, 22:17)
---------------------------------------------
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто.... В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет... - Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
Добавлено (10.10.2011, 22:18)
---------------------------------------------
И куда катится мир? Раньше считалось почетной смертью пасть на поле брани за веру, царя или отечество... А сейчас пасть жертвой сэксуальной особы на полу, столе или кровате
Добавлено (10.10.2011, 22:18)
---------------------------------------------
Эх... раньше я играл в тенис, футбол, хоккей, баскедбол... Занимался шахматами и керлингом...
Но все закончилось когда жина поломала компьютер
Добавлено (10.10.2011, 22:20)
---------------------------------------------
Приходит мужик к другу его встречает жена (друга)
- Мань, Сашка дома?
- Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей.
Прошел мужик сидит чайковским давится.
-Мань а покажи мне сиськи!
-Федь ты чё умом повёлся.
-Да я тебе Мань 500 рублей за это дам!
Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаёк попивает.
-Мань а попу покежешь?
-Федя я тебе голову сломаю.
-Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам!
Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге.
-Мань, давай переспим что ли?
-Я Федюш тебе ноги сейчас поломаю!!!
-Мань 3000 дам!!!
Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодарил Маню за компот и ласки не дождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж.
-Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?
Добавлено (10.10.2011, 22:20)
---------------------------------------------
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц
Добавлено (10.10.2011, 22:22)
---------------------------------------------
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@дь подождем..."
Добавлено (10.10.2011, 22:23)
---------------------------------------------
Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе. Супертяж: - Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит...
Легковес: - У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду...
Добавлено (10.10.2011, 22:24)
---------------------------------------------
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Добавлено (10.10.2011, 22:26)
---------------------------------------------
Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а что такое стюардесса?
- Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
- То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.
Добавлено (10.10.2011, 22:28)
---------------------------------------------
Суббота. Дорогой бутик. В него заходис страшный парень с молоденькой красавицей.
Парень: покажите моей новой девушки шубу.. И добовляет: цена значения не имеет.
После 5 часов в примерочной его девушка сделала выбор.
Продовец: у Вашей девушки отличный вкус! Это самая дорогая модель стоимостью 300000 евро!
Парень: ну раз это самое лучшее то берем. И выписывает чек.
Продовец: в понедельник после проверки и списания суммы с Вашего счета ждем Вас.
Парень: а сейчас это сделать нельзя?
Продовец: нет. У банков выходной.
Парень: ну ладно. подождем. И уходят.
Парень приходит в понедельник вечером.
Продовец: Негодяй! как вы осмелились прийти? на вашем счете 0!
Парень: я пришел поблагодарить вас за самые лучшие выходные в моей жизни
Добавлено (10.10.2011, 22:29)
---------------------------------------------
Решили 2 друга пойти на охоту... Идут значит по лесу и видят медведя который себе яйца чешит...
Один говорит... Смотри какой я меткий! Я сейчас ему левое яйцо отстрелю...
Прицелился и бабах!!! Отстрелил таки..
Медведь естественно кинулся на обидчиков...
Те с перипугу залезли на макушку сосны...
медведь полез следом..
Горе снайпер говорит: Смотри... Я сейчас отстрелю ему правое яйцо.. БАБАХ! Отстрелил..
Медведь полез еще быстрей..
Снайпер говорит: Смотри.. Я сейчас ему член отстрелю...
Тут его друг не выдерживает и кричит: ИТИОТ!! В лоб стреляй!! По глазам вижу что он не трахатся сюда лезит!!
Добавлено (10.10.2011, 22:31)
---------------------------------------------
Фермерпринимает роды у своей коровы и вдруг замечает, что за этим процессом соткрытым ртом наблюдает его четырехлетнй сын.
— Ну прекрасно — думаетфермер
— сейчас придется объяснять про птичек и пчелок. Предоставлю яему всю инициативу.
— Ну что сынок. Тебя что-то заинтересовало? Спрашивай.
— У меня один вопрос. На какой скорости этот теленок врезался в корову?
это что то новенькое))
Войти на сайт